Senhores ministros/as.
Preciso urgentemente duma transferência para a minha conta. Estou nas lonas!
O meu carro (dos mais fraquinhos que existem, mas o melhor que pude comprar) precisa de ir à revisão.
Queria fazer um jantar, mas que desta vez pudesse fugir ao frango, atum e Douraditos. É que já enjoa, e com mais meia hora de trabalho, se não me alimentar como deve ser, não produzo o que os senhores esperam!
Queria comprar uma prenda especial, só uma, mas não me é permitido, já os Srs. , com o corte que me foi feito no subsídio vão poder comprar,quiçá, uma Mont Blanc! Não porque precisem, mas porque podem!
Queria ir ver a família e soube das Scuts. Até nisso me obrigam a fazer contas. Sim, ou meu fim do mês, no que diz respeito a despesas chega sensivelmente a dia 11.
Não invisto em bolsas, imóveis, fundos de aforro, PPR's, Seguros de Saúde, porque NÃO TENHO DINHEIRO!!!
Portanto agradeço, das duas uma, ou me devolvem o que já me roubaram, ou, por caridade façam uma transferência para a minha conta!
Se necessário for, abro conta na Suiça ou no Luxemburgo!
Rapidinho SFF...
Por causa destas e doutras, é que o bacalhau tem a importância que tem, na altura do Natal!
Definição de civismo na minha terra #2
Gostaria de o informar que esse espaço é....ai, como é que se diz???? hummmm.... PÚBLICOOOOOOO!
Espero que tenha o bom senso de não me voltar a bloquear o carro!!!
Volto a repetir: O civismo e a educação (a sua) não é equiparável com o carro que possui! - Devia ter era um mini, já para não falar no carro de mão.
Definição de civismo na minha terra #1
O "verdinho" tem este péssimo hábito!
Deve ter comissão na venda carros descapotáveis, normalmente só se consegue entrar pelo tejadilho.
(e hoje até tem um espacinho considerável!!! Clap clap clap....)
Deve ter comissão na venda carros descapotáveis, normalmente só se consegue entrar pelo tejadilho.
Má língua!
Parece que o Eduardo Beaute se casou! Parabéns.
Só não sei se ele sabe o perigo que corre!!!!
Só não sei se ele sabe o perigo que corre!!!!
OBRIGADeS
Tenho 13 seguidores. UAU!
Como é possível tal feito???
Espero que não se tenham enganado a clicar, quando pretendiam seguir outro Blog! :)
De qualquer forma, "obrigades" a todos, espero que estas minhas linhas pategas sejam do vosso agrado - do meu não são com certeza - aliás, nunca ninguém me plagiou, isso explica muita coisa, né?
Beijinhos e abraçinhos!
P.s. Falta muito pó próximo fds? :(:(:(
Como é possível tal feito???
Espero que não se tenham enganado a clicar, quando pretendiam seguir outro Blog! :)
De qualquer forma, "obrigades" a todos, espero que estas minhas linhas pategas sejam do vosso agrado - do meu não são com certeza - aliás, nunca ninguém me plagiou, isso explica muita coisa, né?
Beijinhos e abraçinhos!
P.s. Falta muito pó próximo fds? :(:(:(
Vendas porta a porta...ou lá o que é!
No Sábado, mesmo no início da tarde (16/17 horas)e enquanto fazia as limpezas (só o sujo que se via) e tratava da lida da casa (pffff, ya, right), bem, anyway...batem-me à porta.
Pensei eu, bem, devem ser os vizinhos ou os Jeovás, portanto, o traje formal (t shirt em estado avançado de decomposição e a calcita que nem é de fato de treino, nem pijama!) que se pendurava sobre esta fraca figura podia ser mantido sem grande problema.
Abri a porta e qual o meu espanto quando vejo um moçinho na casa dos seus 20 e poucos, com aspecto lavadinho, engomadinho e de bom parecer. E sorridente!
Mauuuuu; Só podia ser engano. Não me pareceu meu vizinho, tampouco Jeová
Ah já sei, tocou na campainha errada, porque a boazona do prédio mora mesmo em frente!
Mas o moço continuou, sem questionar se porventura teria tocado na porta errada, por isso, vá. Go on.
Moço: "Boa tarde, o meu nome é .....(não me lembro), e queria saber se estava interessada..
Eu : (Em pensamento) Sim? Sim? Sim? em quê?
Moço: Nas promoções da Cabovisão
Eu: ....
Eu:....
Eu:.... (fodasse, vendedores destes serviços horrorosos que me enchem a cabeça de cabelos brancos é que não, venham os Jeovas).
Eu: Ah não muito obrigada, já estou servida doutro péssimo serviço de TV e NET, não vale a pena mudar, obrigada e com licença (já a fechar a porta devagarinho).
Moço: Mas, mas... mas você ainda nem sabe o....
Eu: Não estou interessada, obrigada.
Moço: Então mas ouça lá, você ...eu tenho...
Eu: MAUUUUUUUUUUUUUUUU, quem sabe ou não sou eu, e se não sei é porque não quero saber: COM LICENCINHA.
E quando a porta se estava quase a fechar ouvi qualquer coisa que por acaso não percebi, mas prontes. Caguei.
Ouvi o engomadinho a tocar as campainhas por ali acima e esqueci o assunto.
Uns minutos depois vou à rua despejar o lixo (que era bastante), e quando volto a entrar no prédio cruzo-me com o engomadinho já a descer e com cara de quem ninguém lhe abrira a porta . (Ohhhhh)
Quando passa por mim diz entre dentes :
"Cabra"
Eu: Olhei pó moço e... sorri orgulhosamente!
BOM FIM DE SEMANA PARA TI TAMBÉM, ESPERO QUE NÃO PARTAS NENHUM DEDO, CASO CONTRÁRIO MUITO MENOS PORTAS SE TE ABRIRÃO..... eheheheh.
Bisous, bisous!
P.S.Engomadinho, se por acaso estiveres a ler este post, gostaría que soubesses que estou a usar um serviço (igualmente mau) DA CONCORRÊNCIA! :P
Nha nha nha nhaaammm....ihihihihi
Pensei eu, bem, devem ser os vizinhos ou os Jeovás, portanto, o traje formal (t shirt em estado avançado de decomposição e a calcita que nem é de fato de treino, nem pijama!) que se pendurava sobre esta fraca figura podia ser mantido sem grande problema.
Abri a porta e qual o meu espanto quando vejo um moçinho na casa dos seus 20 e poucos, com aspecto lavadinho, engomadinho e de bom parecer. E sorridente!
Mauuuuu; Só podia ser engano. Não me pareceu meu vizinho, tampouco Jeová
Ah já sei, tocou na campainha errada, porque a boazona do prédio mora mesmo em frente!
Mas o moço continuou, sem questionar se porventura teria tocado na porta errada, por isso, vá. Go on.
Moço: "Boa tarde, o meu nome é .....(não me lembro), e queria saber se estava interessada..
Eu : (Em pensamento) Sim? Sim? Sim? em quê?
Moço: Nas promoções da Cabovisão
Eu: ....
Eu:....
Eu:.... (fodasse, vendedores destes serviços horrorosos que me enchem a cabeça de cabelos brancos é que não, venham os Jeovas).
Eu: Ah não muito obrigada, já estou servida doutro péssimo serviço de TV e NET, não vale a pena mudar, obrigada e com licença (já a fechar a porta devagarinho).
Moço: Mas, mas... mas você ainda nem sabe o....
Eu: Não estou interessada, obrigada.
Moço: Então mas ouça lá, você ...eu tenho...
Eu: MAUUUUUUUUUUUUUUUU, quem sabe ou não sou eu, e se não sei é porque não quero saber: COM LICENCINHA.
E quando a porta se estava quase a fechar ouvi qualquer coisa que por acaso não percebi, mas prontes. Caguei.
Ouvi o engomadinho a tocar as campainhas por ali acima e esqueci o assunto.
Uns minutos depois vou à rua despejar o lixo (que era bastante), e quando volto a entrar no prédio cruzo-me com o engomadinho já a descer e com cara de quem ninguém lhe abrira a porta . (Ohhhhh)
Quando passa por mim diz entre dentes :
"Cabra"
Eu: Olhei pó moço e... sorri orgulhosamente!
BOM FIM DE SEMANA PARA TI TAMBÉM, ESPERO QUE NÃO PARTAS NENHUM DEDO, CASO CONTRÁRIO MUITO MENOS PORTAS SE TE ABRIRÃO..... eheheheh.
Bisous, bisous!
P.S.Engomadinho, se por acaso estiveres a ler este post, gostaría que soubesses que estou a usar um serviço (igualmente mau) DA CONCORRÊNCIA! :P
Nha nha nha nhaaammm....ihihihihi
Angelina Jolie tem o quê?
Os lábios mais sexy do Planeta?
nãaaaa
Encontrei os "killing Lips" do Ano, no Modelo aqui da Terrinha!
Ehehehehheh!
nãaaaa
Ehehehehheh!
Esta já não é novidade por cá.
Movimento "No shit".
Blog Kruzes Kanhoto
Desculpe Sr. (...) , mas realmente lembrei-me imediatamente do seu Blog quando vi as notícias.
Blog Kruzes Kanhoto
Desculpe Sr. (...) , mas realmente lembrei-me imediatamente do seu Blog quando vi as notícias.
Ser-se Gaja é...
Há dias, em conversa com uma amiga ela diz-me:
Ela: Ai andei a ver o preço do Gelinho e até nem acho nada caro!
Meu cérebro: (Eu pensei: Gelinho, hummmmm, ou é um gel num frasco pequenino e fofinho, ou seria outra coisa, da qual nem me vou pronunciar)
Eu: Mas que raio de m**** é essa?????
Ela: Ahhh, isso não são coisas para pessoas como tu!
Eu: MAUUUUUU, como eu?
Ela: Sim, são coisas de Gaja!
Eu: MAUUUUUU....
Ela: Não sejas estúpida. São unhas (Ou whatever) que são coladas/colocadas/pinceladas/ e blá blá blá. Coisas Brasileiras!
(Pois, de facto não são mesmo coisas para mim)
Mas gaja que é gaja, mesmo não tolerando certas coisas (Mas só algumas, vá!), vai pesquisar o tal de "Gelinho".
Really??? Are you seriuos???
AS PESSOAS PAGAM PARA ISTO?????
E QUEM FAZ ISTO DIVULGA NA SUA WEB PAGE? NO SEU PERFIL DE UMA REDE SOCIAL????
Ok amiga que acha que não sou suficientemente gaja. TENS TODA A RAZÃO! :P
Agora também te digo, com esse aspecto é natural que até nem seja assim muito caro. Eu acho até, que se te sujeitares a isso, sais do salão (ou whatever) com uma carrada de dinheiro nos bolsos.
Dasse, mais vale roer as unhas até ao escafóide!
Ela: Ai andei a ver o preço do Gelinho e até nem acho nada caro!
Meu cérebro: (Eu pensei: Gelinho, hummmmm, ou é um gel num frasco pequenino e fofinho, ou seria outra coisa, da qual nem me vou pronunciar)
Eu: Mas que raio de m**** é essa?????
Ela: Ahhh, isso não são coisas para pessoas como tu!
Eu: MAUUUUUU, como eu?
Ela: Sim, são coisas de Gaja!
Eu: MAUUUUUU....
Ela: Não sejas estúpida. São unhas (Ou whatever) que são coladas/colocadas/pinceladas/ e blá blá blá. Coisas Brasileiras!
(Pois, de facto não são mesmo coisas para mim)
Mas gaja que é gaja, mesmo não tolerando certas coisas (Mas só algumas, vá!), vai pesquisar o tal de "Gelinho".
Really??? Are you seriuos???
AS PESSOAS PAGAM PARA ISTO?????
E QUEM FAZ ISTO DIVULGA NA SUA WEB PAGE? NO SEU PERFIL DE UMA REDE SOCIAL????
Ok amiga que acha que não sou suficientemente gaja. TENS TODA A RAZÃO! :P
Agora também te digo, com esse aspecto é natural que até nem seja assim muito caro. Eu acho até, que se te sujeitares a isso, sais do salão (ou whatever) com uma carrada de dinheiro nos bolsos.
Dasse, mais vale roer as unhas até ao escafóide!
Ahahahahaha, ehehehehehe uhuhuhuhuhuhuhu :D
Ehehehehehh, ahahahahahahha
Não aguento.
Percebem agora porque é que eu sou assim?????
Que sódades da Xanta terrinha.
Lobe it!
Não aguento.
Percebem agora porque é que eu sou assim?????
Que sódades da Xanta terrinha.
Lobe it!
Mentes brilhantes
as do Futebol!
Melhor que ouvir um programa cómico na rádio para acordar, só mesmo declarações e comentários dos adeptos da bola.
Oléeeee, isso sim, é começar o dia com alegria. (ou isso ou com mokambo).
Melhor que ouvir um programa cómico na rádio para acordar, só mesmo declarações e comentários dos adeptos da bola.
Oléeeee, isso sim, é começar o dia com alegria. (ou isso ou com mokambo).
WTF???
Mas porque car**** se discutem agora pentelhos???
A perda de concentração em assuntos sérios é uma patologia natural do Tuga!
Vá, fáxavor de dar ao povinho patego novelas, reallity shows, debates sobre pintelhos e blackberries.
Assim comássim, vou fazer coisas importante pá a nação...nadismo e comandismo em frente à TV.
IDIOTAS!
A Judite também faz cá umas entrevistas que dão dó!!!
A perda de concentração em assuntos sérios é uma patologia natural do Tuga!
Vá, fáxavor de dar ao povinho patego novelas, reallity shows, debates sobre pintelhos e blackberries.
Assim comássim, vou fazer coisas importante pá a nação...nadismo e comandismo em frente à TV.
IDIOTAS!
Conhecem aquela música?
Swept home Alabama. Lá lá lá li lái....
Há que reformular as músicas com os acontecimentos!
Sim é uma boca foleira, eu sei, mas pelos vistos o Nosso Prez também é e ninguém faz nada! :P
Há que reformular as músicas com os acontecimentos!
Sim é uma boca foleira, eu sei, mas pelos vistos o Nosso Prez também é e ninguém faz nada! :P
Prendinhas de casamento
Aqui está um belo exemplo, de que, uma varinha mágica continua a ser uma boa opção para prenda de casamento.
Achará o artista que este quadro (a meu ver, uma valente ....coise!) vai ser pendurado numa parede central da modesta habitação dos moços??? O melhor que pode acontecer é colocarem-no numa parede dum quarto para visitas indesejadas - tipo os sogros-, ou nos estábulos, ali beeeeeem no fundinho e no local mais escuro!
Eu sei que isto é sinal de simpatia e boa vontade, mas caramba, há limites, tenham dó!
Oferecia uma torradeira para ver a cara deles a receber esta prendinha maravilhosa (mpfffhh).
Preciso de rir um pedaçinho
E com isto riu-me sempre!
Bad Mary, Bad Mary...
If you don't doors well...
You are here you are eating!
Bad Mary, Bad Mary...
If you don't doors well...
You are here you are eating!
Heróis
Quando vinha para o trabalho, numa rádio da moda ouvi o seguinte:
" Os novos heróis de Portugal vão para a ilha durante "x" dias passar por algumas adversidades...blá blá blá"
Rapidamente me apercebi do que era quando falaram em personagens como José Castelo Branco (é certo que também haviam bichonas na altura dos heróis, mas eram muito mais machos, ehehehehe), José Carlos Pereira e por aí fora.
É o novo Reallity Show de um canal de TV.
Porra, acordem para a vida, qual heróis qual quê, não passam dum bando de inúteis para a sociedade que teimam em ser notícia, seja ela boa, má ou péssima.
Dasse! Vejam estes programinhas, novelas e futebol, que é o que faz crescer o País. É o que educa !
" Os novos heróis de Portugal vão para a ilha durante "x" dias passar por algumas adversidades...blá blá blá"
Rapidamente me apercebi do que era quando falaram em personagens como José Castelo Branco (é certo que também haviam bichonas na altura dos heróis, mas eram muito mais machos, ehehehehe), José Carlos Pereira e por aí fora.
É o novo Reallity Show de um canal de TV.
Porra, acordem para a vida, qual heróis qual quê, não passam dum bando de inúteis para a sociedade que teimam em ser notícia, seja ela boa, má ou péssima.
Dasse! Vejam estes programinhas, novelas e futebol, que é o que faz crescer o País. É o que educa !
Pensar antes de falar.
O velho ditado (ou lá o que é): "pensa duas vezes antes de falar", devia vir de origem, no que diz respeito à minha pessoa...
É que nem me devia ser permitido ter este espaço supostamente preenchido pelo cérebro.
Fui a um velório (infelizmente), e no meio de tantos sentimentos de pesar, umas lagriminhas que não consegui manter no saco (lacrimal), falei com um dos familiares da pessoa. Dei os sentimentos e faço esta pu** desta pergunta: "então? tudo bem???"
Nos 3 segundos seguintes passaram-me pelo cérebro (ou pelo espaço dele) mais de 2 dezenas de pensamentos, cada um mais confuso que o outro e que se iam anulando, sobrepondo, apagando....sei lá...na esperança de conseguir arranjar qualquer coisa que desfizesse aquele momento já por si só, péssimo!
Felizmente a pessoa percebeu a minha estupidez natural e soltou um sorriso tímido por entre aqueles olhos de dor.
Perdoou-me.
Fiquei pior que um cão embalsamado há mais de 150 anos. Verde, estático e vazio.
Sou muito estúpida!!!!
É que nem me devia ser permitido ter este espaço supostamente preenchido pelo cérebro.
Fui a um velório (infelizmente), e no meio de tantos sentimentos de pesar, umas lagriminhas que não consegui manter no saco (lacrimal), falei com um dos familiares da pessoa. Dei os sentimentos e faço esta pu** desta pergunta: "então? tudo bem???"
Nos 3 segundos seguintes passaram-me pelo cérebro (ou pelo espaço dele) mais de 2 dezenas de pensamentos, cada um mais confuso que o outro e que se iam anulando, sobrepondo, apagando....sei lá...na esperança de conseguir arranjar qualquer coisa que desfizesse aquele momento já por si só, péssimo!
Felizmente a pessoa percebeu a minha estupidez natural e soltou um sorriso tímido por entre aqueles olhos de dor.
Perdoou-me.
Fiquei pior que um cão embalsamado há mais de 150 anos. Verde, estático e vazio.
Sou muito estúpida!!!!
Eu não sabia e ninguém me avisou! Achei giro. a maçã vermelha é indicada para perder peso....portanto pensei. Bem ..de facto acho que não pensei :S.
Porque é que ninguém me avisou que este template é do Crepusculo????hã????
Quero saber porquê!!!!
Com 22 milhões de acessos diários ao blog, não entendo como ninguém teve a decência de me avisar. E só para castigo....AGORA NÃO MUDO! (Só se arranjar um foleiro) (mais).
Quero saber porquê!!!!
Com 22 milhões de acessos diários ao blog, não entendo como ninguém teve a decência de me avisar. E só para castigo....AGORA NÃO MUDO! (Só se arranjar um foleiro) (mais).
Censos e pensos
Acabei por perceber que estou a ser bombardeada com "Big Brothers" disfarçados de toda a forma e feitio.
Acabei de responder o Censos, não menti, mas deu-me uma vontade imensa de os mandar fo***
Gostei particularmente da pergunta sobre as dificuldades de visão e audição, será desta que me chamam para a operação à zarolhice? ou que oferecem um aparelho auditivo a quem precisa dele? Bem, se assim fosse, secalhar sempre valia de alguma coisa.
Vejamos:
"Ai a menina tem tem wc com retrete e autoclismo, hum hum...muito bem....então vai arrotar com mais uns euros para o estado; porque o povo só pode cagar no mato. "
"Tem emprego não é? pois para ter uma casa com 2m2 não pode ter....a menos que pague mais um imposto."
"Se tem cozinha, não pode ter fogão. Pague!"
"Tem rede de esgotos? Isso é luxo. Vai deixar de os ter na sua nova barraca, ( com óptimos acabamentos), no Bairro mais xunga da sua Zona, onde os dejectos serão depositados no baldinho plástico.
Sinceramente.....achei que a minha privacidade - a pouca a que ainda tinha direito- acaba de ser violada!
Ou respondes, ou pagas - Está a tornar-se um cliché!
Acabei de responder o Censos, não menti, mas deu-me uma vontade imensa de os mandar fo***
Gostei particularmente da pergunta sobre as dificuldades de visão e audição, será desta que me chamam para a operação à zarolhice? ou que oferecem um aparelho auditivo a quem precisa dele? Bem, se assim fosse, secalhar sempre valia de alguma coisa.
Vejamos:
"Ai a menina tem tem wc com retrete e autoclismo, hum hum...muito bem....então vai arrotar com mais uns euros para o estado; porque o povo só pode cagar no mato. "
"Tem emprego não é? pois para ter uma casa com 2m2 não pode ter....a menos que pague mais um imposto."
"Se tem cozinha, não pode ter fogão. Pague!"
"Tem rede de esgotos? Isso é luxo. Vai deixar de os ter na sua nova barraca, ( com óptimos acabamentos), no Bairro mais xunga da sua Zona, onde os dejectos serão depositados no baldinho plástico.
Sinceramente.....achei que a minha privacidade - a pouca a que ainda tinha direito- acaba de ser violada!
Ou respondes, ou pagas - Está a tornar-se um cliché!
Democracia
É isto a que se chama democracia???
Vou ali à Toillete e já venho. Vou democratizar para vocês....
Cámbáda :<
Vou ali à Toillete e já venho. Vou democratizar para vocês....
Cámbáda :<
Published with Blogger-droid v1.6.7
Palavras fofinhas para Tiazocas de retrete
Um dia espanco alguém....
Muito possivelmente entre as 12:30 e as 13:00 em frente à escola Secundária.
Nunca vi tanta falta de respeito por quem conduz. (a sério)
Lá está, é o que costumo dizer: Existem pessoas que deviam conduzir era CARROS DE BOIS!!!!!! ( e mesmo assim, não sei)!
Muito possivelmente entre as 12:30 e as 13:00 em frente à escola Secundária.
Nunca vi tanta falta de respeito por quem conduz. (a sério)
Lá está, é o que costumo dizer: Existem pessoas que deviam conduzir era CARROS DE BOIS!!!!!! ( e mesmo assim, não sei)!
Happy ending
---------- Mensagem encaminhada ----------
Data: 11 de janeiro de 2011 19:23
Assunto: Fwd: SENTAR AO LADO DE UM NEGRO???...
Para:
.
*Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!** **
**Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar**
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um
negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares
estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum
lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E
antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe
econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar
um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois
reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena,
começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a
delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.**
**
**'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'*
----- Fim do email encaminhado -----
Director's cut v.
Depois, Steven Segal surge de rompante, vindo da casa de banho, dá 3 piruetas enquanto esbofeteia 3 ou 4 gajos que por ali estão sentados a aplaudir, e pontapeia outros tantos que aplaudiam de pé. Saca duma matraca, faz 2 movimentos circulares e pumba na moleirinha da aeromoça que cai redonda no colo da Sra que reclamou o lugar.
De seguida, Bud Spencer que até então se mantivera disfarçado, saca da peruca loira que usava, rasga o vestido e tira os stilletos" pink over fashion" dirigindo-se então ao COCKPIT. Abre a sua mãozinha delicodoce e acaba por se aperceber - estupefacto- que a cabeça do piloto acabara de esbarrar com ela.
Com o piloto desmaiado o avião entra em descontrolo total, perdendo velocidade e consequentemente altitude.
O avião despenha-se violentamente contra as montanhas. Todos os ocupantes morrem na colisão. Ficaram todos pretos.
Happy ending, just love 'em :)
Data: 11 de janeiro de 2011 19:23
Assunto: Fwd: SENTAR AO LADO DE UM NEGRO???...
Para:
.
*Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!** **
**Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar**
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um
negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares
estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum
lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E
antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe
econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar
um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois
reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena,
começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a
delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.**
**
**'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'*
----- Fim do email encaminhado -----
Director's cut v.
Depois, Steven Segal surge de rompante, vindo da casa de banho, dá 3 piruetas enquanto esbofeteia 3 ou 4 gajos que por ali estão sentados a aplaudir, e pontapeia outros tantos que aplaudiam de pé. Saca duma matraca, faz 2 movimentos circulares e pumba na moleirinha da aeromoça que cai redonda no colo da Sra que reclamou o lugar.
De seguida, Bud Spencer que até então se mantivera disfarçado, saca da peruca loira que usava, rasga o vestido e tira os stilletos" pink over fashion" dirigindo-se então ao COCKPIT. Abre a sua mãozinha delicodoce e acaba por se aperceber - estupefacto- que a cabeça do piloto acabara de esbarrar com ela.
Com o piloto desmaiado o avião entra em descontrolo total, perdendo velocidade e consequentemente altitude.
O avião despenha-se violentamente contra as montanhas. Todos os ocupantes morrem na colisão. Ficaram todos pretos.
Happy ending, just love 'em :)
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